Поиск по автору:

-Глава Лубянки, место рождения которого - Львов?
- КГБандерлог (вариант - КГБендеровец)!

Житель Латвии дядя Изя Рабинович боится проведения в Риге марша
латышского легиона ОБХСС.

Возле львовского ГУВД открыли памятник бойцам дивизии ОБХСС-Галичина!

Молодого еврея останавливает "бендеровец". Еврейчик не пристегнут ремнем
безопасности.
"Б": Вам предупреждение за превышение скорости.
Е: А штраф? Ремень?
"Б": Ну, штрафовать я вас на первый раз не стану... А ремня дома от
вашей мамки - тети Розы - получите.

У одессита, которого недавно оштрафовали ГАИшники, спрашивают:
- Товарищ Рабинович, что такое "мусор в совке"?
- Это таки бендеговец в СССГ!

Контрольную я написала на "пятерку". Учительница до сих пор ездит на
этой "пятерке".

К ветеринару прибегает хозяйка и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется тётя-доктор.
- Завтра прибывает моя свекровь, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

Чем бы свекровь ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

1980е годы. Женщину-летчика (она летает на самолете Як-40) спрашивают:
- Тетя Маша, а что вы говорите, когда получаете зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы
построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя
душить. Подпись: Жаба"

Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка
поясняет: - Да свекровь домой отправляю.

Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына
Юлика, внука Тарасика...
Девушка-телеграфистка:
- Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А невестка!?

-Одарка, ты что в субботу делаешь?
- Да мы с дочерью будем змея в воздух запускать, а ты, Наталка?
- Примерно тоже самое: свекровь повезу в аэропорт.

Дедушка-шарманщик с поленом под мышкой у трапа самолета Як-40 спрашивает
стюардессу:
- Дочка, у вас допускаются на борт беременные?

Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
- Это еще зачем?
- Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Дворник отчитывает подростка:
- Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович -
жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь!
- Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она
выспется днем.

Анонимный звонок в администрацию президента:
- Пегедайте Ющенко, что он бендеговец!
Секретарь:
- Кто это говорит!?
- Таки все говогят.

-Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Милиция, дворник и управдом!
- А по какому вопросу?
- Да заявление поступило, будто вы над Тарасом Шевченком издеваетесь.

Все недоразумения между тестем и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тестя через прицел.

Школьница спрашивает у отца:
- Папка, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, с Оксанкой с шестнадцатого этажа.

Школа в Жмеринке.
Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них
машина.
Сонечка:
- Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"!
Сарочка:
- Моя - директор банка! У нее - таки БМВ!
Оксанка:
- Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"!
Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница:
- Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!

ЦИТАТА: В Киевском планетарии :
- Дайте посмотреть в телескоп? Ухты здорово кратеры, Луна !
- Какая Луна! Это голова Ющенко!

Дите, садись за уроки!!!

Одно время у украинской милиции были желто-синие номера.
Лидер ПСПУ Наталья Витренко просит в штабквартире ДАI МВC Украiни, чтобы
им дали на служебные машины ПСПУ спецномера цвета флага УССР. Ей
отвечают:
- Пробачьте, алэ спецномэрив колиру прапора УРСР нэ иснуе!
Витренко (возмущенно):
- Вот гады! А ведь бендеровцам желто-синие дали!

Вовочка подбегает к "Запорожцу":
- Дедушка, подвезите до школы!
Дед из "Запорожца" отвечает:
- Сынок, я йиду зовсим в иньшу сторону!
- Тем лучше.

Запись в дневнике:
- Тонул на уроке плавания.

-Бабушка, в деревне есть немцы?
- Ой, милые! Почитай 40 лет уже, как война кончилась.
- Черт! Говорил я тебе, дубина - то был ТУ-134 (вариант - АН-24)
авиакомпании "Интерфлюг" с делегацией из ГДР!

Клочков-младший кинул бутылку с зажигательной смесью в УАЗик армии ГДР!

В гуцульском селе шестисотый "мерс" сбил хлопчика Тарасика 11 лет.
Следствию предстоит выяснить, каким образом шестисотый "мерс" оказался в
гуцульском селе.

-Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Нет, серьезно?
- Рабинович.
- Слушайте, товарищ - вы сюда пришли не анекдоты рассказывать. ВАША
ФАМИЛИЯ?!
- Гнатюк.
- Это другое дело. Имя, отчество?
- Соломон Израилевич.

Рабиновича тормознули западноукраинские нацисты из дивизии "ГАИчина".

Государство идиотов-бендеровцев - дорожных дебилов (ГИБДД).

- Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там муж, дети, тесть, собака...- Ой, Мишка! И
у меня тоже тесть - собака!

Свекровь, сыну, на похоронах его жены: Да нет, ты иди, я сама завяжу ей
галстук. И про себя, глядя на невестку: давно уже хотела затянуть петлю
тебе на шее, Машка!

Лежит на смертном одре свекровь. Вызывает невестку и говорит:
- Вот, Дашка, тебе 10 тысяч. Делай что хочешь, но чтобы меня похоронили
у Кремлевской стены!
Невестка ушла - и скоро вернулась:
- Тетя Женя, ваше поручение выполнила! Было очень трудно, но сказали -
чтобы завтра у десяти часам была!

Лежит на смертном одре тесть. Вызывает зятя и говорит:
- Вот, Тарас, тебе 10 тысяч. Делай что хочешь, но чтобы меня похоронили
у Кремлевской стены!
Зять ушел - и скоро вернулся:
- Дядя Володя, ваше поручение выполнил! Было очень трудно, но сказали -
чтобы завтра у десяти часам был!

Тесть приехал в гости к зятю. Внучка спрашивает:
- Дедушка, вы сами приехали?
- Сам, внученька, сам.
- А папка сказал, что вас черти принесли.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Тесть?!! Ну да, похож...

Муж и жена смотрят фильм ужасов.
Муж: Ой, мамочка! Жена: Да, похожа...

У расеянина дом горит. Он-в дом и подаёт жене сало в ящиках. Она

- Что ты делаешь?! Там же regina!

- Будет сало, будут regina!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Муж:
- Ой, мама!
Жена:
- Узнал, да?

Идет Есенин по дороге, а мимо - дядя (на год старше по возрасту) на
телеге катит. Есенин попросил подвезти, дядька согласился. Вот едут они,
едут, Есенин и спрашивает:
- Слушай, дружище, тебя как зовут ?
- Тарас.
- А фамилия?
- Стецюк.
- Стецюк - х** тебе в сундук!
Тот разгневался, спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Сергей.
- А фамилия?
- Есенин.
- *Пауза* Ну и слезай на хер с моей телеги!

-Дядя, можно я вам помогу?
- Спасибо, парнишка, но копать траншею мне не тяжело.
- Дядя, я не про копание вами траншеи. Я - студент Мединститута.
- Да, так что же?
- Учусь на пластического хирурга.

грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я гатов к уроку.
- Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, виучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Анегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку...

-Какая разница между прогульщиком и прилежно посещающим школу учеником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах.
финский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту

-Что же вас привело в отделение милиции?
- Дворник и управдом.
- Это я и без вас знаю. Небось пьяными были?
- Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.

Украинская Повстанческая Автоинспекция.

"Здравствуйте! Пишет вам Мария Н. У моей свекрови тети Жени 17 ноября
(подчеркнуто) день рождения, ей стукнет 80 лет.
Пожалуйста, поставьте для неё песню "Последняя осень"